关于近况的碎碎念
吃药将近一个月，今晚忘了带药，躺在床上决定造谣生事
关于为什么吃药嘛，感觉倒像是自然而然的事情，也会有人问我是不是抑郁症啊这一类的，反正我是不知道，医生也没说，我也没问，不过既然开的是抗抑郁的药，就当是抑郁症吧
我已经看开了，抑郁本来也不是什么羞耻的事情，反而不知为什么我还萌生出了一种谜之优越感，觉得我比那些随随便便说自己抑郁的人要高出一等，大概是“他们是假的而我是真的”这种微妙的情绪，虽然这也不是什么令人骄傲的事www
一个月来的感受嘛，我也不清楚？有可能是心理作用啦，至少没怎么哭了，该烦还是烦，性欲减退是真的，但是传说中的暴瘦却没有灵验，然后能够稍微干点事情了
只是好像还是无法写出什么来
于是我听到了空调水打在塑料遮阳棚上的声音
然后是之前被我不小心丢在床下的手表，秒针咔嚓咔嚓转动，像是快门
还有楼上修好的推拉门，楼下的拉杆箱
没有药物抑制的夜晚，在强烈暗示下勉强写点东西
失眠头痛，痛得厉害，天灵盖被挤压的钝痛
不知道自己想要什么
然后我想起来上次我的医生问我，满分十分的话我会给自己现在的状态打几分？
我说，两三分吧
她又问，那你期望能达到几分呢？
我哪知道呢
心智成熟与否已经无所谓，我也失去了曾经被别人无心的话语狠狠刺伤的脆弱内心，倒不如说我最近连回忆往昔都懒得，无非是不怎么哭了而已
随之而来的是恐惧
曾经尖锐的刺痛的往事全都变成了模糊的影子，连时间的概念也逐渐麻木，昨天和前天发生的事在脑子里面排不出来个先后，两年前的事情被问及也只有茫然回应
这样下去会忘掉那些痛苦的事情，只剩下一个孤零零的人，失去了事件支撑的性格显得异常古怪，却也说不出来个所以然
翻到了几年前类似于日记一样的信件，充满了自我厌弃的东西，我好像很少能够和自己和平相处，倒不如说自省带来的永远是绝望
毕竟那不是自省，只是盯着自己的痛点反复回忆，一次又一次戳自己痛处，然后痛到眼泪翻涌呼吸困难，告诉自己很好，毕竟疼痛才能证明自己的清醒
是否清醒我不清楚，现在不痛了而觉得混沌是真的
嬉皮笑脸的，偶尔发呆，感觉好像傻得可爱的样子
只是说，如果我在笑，而对面的人却莫名其妙地看着我，我会觉得很恐怖
我妈会说，别天到晚傻笑，有什么好笑的，有什么可开心的
于是我的微笑得到的会是蔑视的眼神，他们不笑，没有人笑，板着一张脸，而我看起来像是在讨好
像是大庭叶藏
无不道理
不知道说了些啥
感谢你愿意看我的碎碎念♡
评论(3)